J'ai un complexe d'infériorité affligeant. A tel point que j'imagine toujours le meilleur chez les autres et le pire chez moi - l'objectivité, je ne connais pas. Je vais toujours trouver à mes semblables une raison d'être heureux, je ne vais m'arrêter qu'à leur air et jamais à leur slip - l'habit ne fait pas le moine, dit-on de source sûre. (Inutile de rajouter que l'air ne fait pas la chanson, merci).

      Autre chose d'affreux, je déteste le bonheur des autres. Les autres, pas tous - seulement ceux dont j'écraserais bien la tête contre le crépi du mur. J'aimerais tant les voir vomir leurs tripes, en toute affection.
       Mais non, il faut que ce soient eux qui possèdent ce dont je rêve, eux qui concrètisent mes envies, eux qui me narguent de leur sourire satisfait et qui brassent assez de bonheur pour m'en foutre plein la gueule - je leur referais bien le conduit anal avec du verre pillé.
     Je pourrais culpabiliser mais rien à faire, je continuerai de pisser dans l'herbe du voisin si elle me semble plus verte. Je pense à quelqu'un précisément. A quelques unes, en fait. A tellement de creuses du bulbe, pour être sincère - c'est le festival des salopes à qui tout réussit, en ce moment.

      Ressortez-moi le couplet fanatique sur l'envie, que je sorte ma machette. Parce que je ne suis pas envieuse, je suis en colère. Je ne veux pas ce que les autres ont, je veux qu'ils n'aient pas ce que moi je peine à atteindre - c'est toute la différence. Et ne venez pas me chanter comme des pignoufs le refrain sur les sourires satisfaits qui cachent toujours des problèmes que l'on ignore parce que le seul bonheur après lequel je cours en ce moment vaut bien toute la théorie d'emmerdes qui leur obstruent potentiellement le gosier.

Hop, c'est dit.
Et ça ne va pas mieux pour autant.